在清醒时与在混沌中，思维急速的切换着。

幸福的幻影和痛苦的悲泣，这人生是一副残破的轴卷，

你却要在这尘与秽中，尝出欢快来。

但愿那欢快是真实的。而那痛苦，是会淡去的。

但那轴卷，始终是残破的。

亦是悲壮值得！

        在家睡的真好。不同于上班时痛苦的起床工程，今天早早就睡饱醒来了。一点不恋床。这样的感觉真好。天气凉了。 心情多少会受到些影响。秋天的时候，或者会情绪低落，那是悲秋之意；或者会在早晨醒来时，像收到合意的礼物一般心喜，这是秋意。其实，喜也好，悲也罢，都是一时的。活到这么大，越发觉得没有什么是过不去的，没有什么是会永远不变的。但是，就拿悲伤的情绪举例，虽然心里明知道他会过去的，但是处在那份悲伤中的时候，还是无比难过，会留下泪来，会清晰的心痛。这样的痛苦并不会因为你知道他会过去而减少半分。况且，人心对“凡事都会过去”的信心也并不是时时都不变的。有时候你所感受到的，也许只是一时的情绪，可你会以为那就是全世界了。

        前天早上，同事刚到办公室，放下包，惊魂未定般说“昨晚”有人从他家楼顶跳楼了。从21楼，落到了三楼前突的平台上。明明很瘦的一个人，因为突然坠地，体内积血，肚子变得鼓鼓的，像啤酒肚。昨天新闻里说，那是个十七岁的高中生，和妈妈吵架跑出来，寻求帮助无门，绝望下选择跳楼。洲洲说，每个想跳楼的人，在跳下去之前，都是希望得到救赎的。他们会在夜里酝酿，在痛苦中挣扎等待，在黎明前绝望。这也是为什么黎明前跳楼的人最多的原因。话说回来，那个17岁的孩子，太年轻，如果他现在没有死，他会长大，会慢慢成熟，会知道什么都会过去的。但是有些事情怪就怪在，他并没有过去。我也曾经年轻过。

        一大早起来，扯了这么远。
        今天是十一假期的第一天。这个假期没有出游计划，但是还是给自己列了条简单的清单。
        去年的假期，我的全部愿望就是昏睡、休息。今年却最怕自己在昏睡和休息中度过。想要抓住不上班的时间，做些自己的事情，过些自己的生活。

托若晨的福，弃用很久的博客，今天又微微博了下下。无比忧愁啊，手头还有一堆东西要写，却在这深更半夜，与睡眠做着斗争，打些不着边际的字。

很久没有去看电影了。温州白鹿影城的巨幕大厅修好很久了，一直听朋友说各种不错，今天终于亲身感受了下“巨幕巨厅”。一排排的空座，等人一个个半横着挤进去入座的感觉真好，就想尘埃落定。我似乎又找到了小时候看电影的感觉。这原本没有交集的人们，因同一场戏被联系在了一起。这感觉道是疏，实为亲。让人安心。

说说对于电影的感受吧。我始终觉得，人其实是越活越封闭的一个物种，小时候天真烂漫，童言无忌，对这个世界的一切都不抱警惕。然后，岁月流逝，我们收获了年龄，收获所谓的成长，阅历，等等各种，但似乎并没有收获同等比例的乐趣。我想，有很多人都在怀念童年吧？ 其实怀念童年并没有什么不好，但是如果在怀念过去的同时，不满现状，那是不是要好好反思一下呢？你活的够痛快吗？人生那么多痛苦，你真的心甘情愿的承受你的那一份吗？ 你能直面自己的内心吗？ 你还能旁若无人的与自己相处，坦诚面对自己吗？人往往在外面演了太久的戏，变得不辨真假了。扯远了，这似乎和电影没有什么直接关系。

回来。电影好就好在，他能“勾引”出平日被我们压制的情绪。你是不是承认，现在的你对于坦诚的表露你的情绪感到越来越困难了？你是不是承认，你在过去的某一天决定戴上的那副面具，越来越贴合你的肌肤了？ 你是不是承认，你似乎越来越习惯现在的自己的伪装，甚至把那当作一种真实了？你是不是承认，你几乎已经忘记了，真实到底是个什么样子的了？ 庆幸，那些真实，柔软，坦诚，还没有彻底离开我们。犹如死灰犹可复燃。庆幸，在电影中，我们终于可以回想起残留在心底的纯情。让它稍稍滋润下我们快要干死的心。为它找个寄托，为它挖条沟渠，和他短暂的亲密相依。

我不知道你是不是这样，反正我真的已经没有从前滋润了。皮肤也好，心也好。

从电影院出来，去了露娜。在嘈杂中，仔细辨别自己心里的宁静，仔细辨别，那里还有没有宁静。虽所剩无几吧，却也找到了些蛛丝马迹。人，形形色色。你要看清自己是怎样的人，自己要成为怎样的人。但是千万不能忘记，与你不同类的人，他们也值得尊重。人生这么艰难，多点相互间的关怀，多点相互间的理解，让日子好过一点，有什么不好呢？

我啊，不能不承认，太傲了。但是，mlgb的，我傲个屁啊，有什么值得傲的呢？

我啊，心缩得太紧了。肌肉都僵硬了。

睡觉睡觉。

                              很久之前，小班推荐了《岁月神偷》。今天晚上终于看完了。感慨无限。 岁月是神偷 亦是侠盗。  他不光光从你身上偷走东西，同时也给予你一些东西，偷走的是岁月，还回来的依旧是岁月。  只是，这一秒与那一秒即使再接近，也是两份天地了。。太可惜，这种交换，并不由你主宰。这种交换到底等不等价，一切冷暖自知。。
                            
                              我对小班说，即使还有个未来在等待，有个当下在经营， 当年却断不可复了。    这是一种不能承受之轻，不可排解之哀愁，让人一想起，一触及，就再也不能保持平稳的呼吸频率。 

                              当时惘然， 许的未来也许灿烂，就像进一妈妈说的“做人，总有信。”然而未来毕竟是未来，不像当下——痛苦，幸福，麻木...都清晰可辨；也不像过去——所有虚虚实实都统统写进泛黄的日记。未来是个最美丽也最腐烂的词汇。

                              岁月神偷，这并不是一出悲剧，却也笑得心酸。


                              忽然又想到了另一部刚刚看过的电影，里面说，“只是生未必乐，死未必苦。”我一下子，又被拉进了思绪的无限深沉宁远黑暗处……

               今天早上，确切的说是昨天早上，打的陪那两个大美妞去拍写真的时候，那的哥突然看着我正在吃的包子，很突兀的说了三个字：地沟油。接着，后座那两大美妞沉默了，因为她们又不得不听着我跟X的侃侃而谈，哭笑不得。

               据说依靠目前的技术地沟油还不能被检测出来，进入市场之后就完全被漂白了，丫认也认不出来，但是毒性 > 三聚氰胺 's 。所以那篇报载文章呼吁go. ve. ment 征收地沟油，从源头上掐灭邪恶的小火苗。有理。

                但是，地沟油这东西和其他千千万万你知道或者不知道的“不光鲜”一样，光靠少数纸媒写那么两笔或者少数学者调查员呼吁两声是没希望解决的。除非“咱们人民有力量”把go. ve. ment 给逼急了。但是go. ve. ment 其实比我们想象中“蛋定”，（窃寻思：go. ve. ment 明明没有蛋，也能蛋定么？罢了，这不是小女子我思考的问题）我估计得弄出点声响来才行，要不然就只有四个字：go. ve. ment 很忙，或者另外四个字：感谢-国家。

                我不禁联想到了那时候跟龙哥讨论中国的“第三部门”的日子。
                那时候我心里那碗汤还是热气腾腾的。
                发生在在2009年下半年的某一天。

                这学期本来是三月一号开学的 为了考专八 我趁着25号寝室开门就赶回学校了，折腾完了正式开始专八复习是27号了。一个星期的强化训练，总算让我不至于“比基尼”上阵。 我想专八要是过了，那就有意思了——我一个败给考研英语的英语系学生，居然踩平了专八。 不过，这种幽默要等专八成绩出来之后才能逗人发笑。
                
                从25号我回到舟山开始，一直下雨。下了三四天之后开始阴天，就这么一直“不见天日”着。经过了大四尤其漫长的寒假而月余没晒的被子，睡进去竟也一夜无梦。等到天气放晴，气温回升的第一天，梦境因为温度的改变和季节变换的隐晦提醒而变得清晰（清晰是清晰了 却也象蒙上了一层雾气般沉浸在一种灰白色里）。那是一零年春节过后，我在舟山的第一个梦境。梦到一些故友，都是些很久没有见面，很少联络，但是偶尔会想起（但是即使想起也不去联络）的人。那个梦并没有让我觉出格外的温暖，却在第二天早上醒来时忍不住坐在床上，回顾昨夜的梦，细数梦中出现的人。自从那个梦境开始，断断续续的 我一直做梦，但是气温却并没有温暖到象那初晴的一夜一般托住我的梦境，使我能在清醒时仍停留在上一刻的迷蒙世界里。
               
                最近常常梦见姥姥。没记错的话已经三次了吧。最初的一次，梦见姥姥又一次临死。两年前，姥姥走的时候，所有人都说姥姥走的很安详，呼完最后一口气之后，平静地结束了她的人生之旅。但也许在我的内心深处，姥姥生前的最后时刻是承受了巨大痛苦挣扎不安的吧。我忍不住要这样去想，没办法完全地、彻底地说服自己。梦醒时，一抹眼睛，眼角有泪水。
               
                第二次，姥姥只是在我的梦中出现而已。
                
                第三次，昨天，梦中的姥姥挣扎着想要从她的恶梦中醒来，我按住她乱舞的、干瘦的、尖利的手，拥抱她、安抚她。梦中依稀可以感觉到姥姥的指甲划过我的手的触觉。那如此真实的触觉来自哪里？ 我想不出。

                
                昨天和朋友去看《越光宝盒》，路过文化广场正碰上“丽人汇”做活动，三人一冲动，一人给自己订了一套写真。我已经打定注意，好好锻炼身体，时机成熟，就去见镜头。